Pounet, le décès de l'être aimé ne s'accepte pas je pense....mais lentement très lentement on apprend à vivre avec l'inacceptable.
Chacun son rythme comme me dit une amie...Courage
Lise 
Aujourd'hui, cela fait 6 Mois que je suis sans mon amour...A L'heure qu'il est 18H15, je suis en larmes. Cette journée, encore plus affreuse que les autres.
Oui, je manque de courage...Je suis désespérée, seule et ce manque est insupportable.
Marie, pourquoi dire que je n'ai pas d'estime pour toi.... C'est pour moi que je n'en ai pas.
J'ai l'impression que je ne serais jamais capable d'accepter le départ de mon Amour....Pourquoi..? Je fais le tour de mes pensées et mon analyse se solde par un zéro pointé.....
Vous êtes tous bien plus fort que moi et surtout bie plus courageux...Je vous admire....Une porte de sortie, oui, sans doute, mais pour qui..? Pour quoi....? J'en cherche les réponses et il va falloir qu'elles me conviennent..
Je n'imagine même pas à l'heure qu'il est de vouloir réellement m'en sortir......ANNIE 
non lise tu as mal compris tu as dit 'j'ai de l'estime pour vous qui sortez de ce labirinth'.....et moi cela fait 4 ans et je tourne toujours dans ce labirynth.....juste que je m'estime pas non plus et pourtant voudrait tant qu'ils soient fiers de moi.....
marie maman triste
Comme vous êtes gentilles. Ce Forum auquel je ne croyais pas et pourtant à qui je me suis mise à nue, m'a encore beaucoup appris...
Des coeurs généreux, il y en a encore. Tout n'est peut-être pas perdu....
Oui, j'explose de ce manque de mon Amour. Mon Tendre Jean-Pierre. Ce garçon simple et merveilleux....
Il ne mértait pas de partir si vite et si brutalement. Mais personne ne mérite cela. C'est une épreuve cruelle, injuste. Inadmissible, pour nous qui les aimions tant....Nos coeurs souffrent.....
Le temps qui passe, ce temps ne peut se mesurer et être si restrictif. Chacun de nous, vivra ce drame comme il le pourra et du mieux qu'il le pourra....
1 Mois, 6 Mois, 1 An ou plus encore. La douleur, la peine,le vide et le manque de la présence aimée nous accompagnera tout au long de notre propre vie. Plus ou moins lancinante, vive.
La raison, elle est là....Mais notre peine, notre détresse, elles ,nous laminent, nous rongent de l'intérieur.. Dure et terrible épreuve....
Je souffre, vous souffrez, et c'est tout................ANNIE
courage pounet.....et viens nous parler quand 'ça fait mal'....
marie
Oui viens nous parler, nous comprenons si bien.
La psy qui m'avait suivie avant le décès de ma fille Virginie, s'est trouvée complètement dépassé par ce qui m'arrivait. Elle m'a dit que j'avais trouvé en moi 2 choses pour m'aider à surmonter mon immense chagrin, en parler ouvertement, témoigner pour le Don d'organes comme je l'ai fait tout de suite et surtout écrire. j'ai commencé à écrire à ma fille après la dispersion de ses cendres sur la montagne où elle aimait tant voler en parapente. Quand je suis descendue, j'ai été immédiatement à la librairie du village acheter un cahier, et j'ai écrit, écrit ma douleur. Au fil du temps et des cahiers, ma douleur s'est un peu apaisée, j'écris toujours mais moins souvent 2 à 3 fois par mois. l'écriture, si tu le peux, est une aide merveilleuse, elle permet de sortir notre souffrance.
Courage à toi, Jean Pierre est près de toi, tout près, quitte ton esprit d'analyse et ouvre toi aux choses qui te paraissent incompréhensibles, rien n'est dû au hasard.
Christiane, maman de Virginie
je leur écrit souvent, au début il y avait beaucoup de 'haine' pourquoi eux...puis un peu plus apaisée....et maintenant je 'me confie' à eux mes z'amours.....
bonne route pounet
marie
Je dois vous dire que je savais qu'il fallait écrire le ressenti...Et, cela, je l'ai fait dès les premiers jours de l'absence de Mon Amour.....Aujourd'hui, encore, je vais lui écrire chaque matin.....J'y mets la haine, la douleur, et certains moments du quotidien.....J'y exprime tout ce que je ressens sans tricher....Le bon, le mauvais, la déception, la culpabilité. Tout ces sentiments sont normaux.....
Apaisée, jamais. Endolorie, souvent.....
Je souffre et c'est tout...Peu m'importe d'être comprise....J'aimais de tout mon être et je sais que pour moi, jamais je ne me consolerais....J'avancerais, sans doute. Et, je ferais de mon mieux tout comme vous...
Mon Amour m'a quittée. Je ne sais pas de quoi cet avenir est fait. Mais nous verrons bien. Pas d'envies en ce moment. Que du désarroi....J'aimerais trouver une forme de paix qui me donne la force de continuer...
Bon courage à vous tous. ANNIE
Il est 18H30 et je tourne en rond. Je suis retournée au cimetière et je me suis effondrée en larmes. Je suis désespérée. Plus faible que vous sans doute. Pas assez de courage....
Si je ne trouve pas très vite une raison de vivre, je vais sombrer. Je lutte à chaque minute, chaque heure....Je m'ennuie. Toutes ces heures sans mon amour...Avec lui, je ne connaissais pas l'ennui.
Nous partagions tant de choses..
Ces soirées sont interminables. Les enfants viennent de moins en moins. Ils ont une vie.
Et puis, si je leur dis que cela ne va pas, ils font semblant de ne pas avoir entendu.....Sans doute, ne savent-ils pas quoi dire.
Pas de famille, pas d'amis ou juste quelques connaissances qui eux aussi ont leur propre vie...
Tellement d'indifférence.....
Je ne suis pas associative. Je lis un peu mais je ne supporte pas de rester à la maison....Ce vide, ce silence m'étouffent.
Je m'enlise......Quelle faiblesse! Pourquoi je n'y arrive pas. Mon Jean-Pierre manque beaucoup trop à ma vie. ANNIE 
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