retour en arrière ? fascination anormale ?
#1
Bonjour à tous,

C'est la première fois que je viens sur ce forum, 'étape créatrice'... après tout c'est là que j'en suis dans mon deuil.
Je ne sais pas si vous vous rappelez de moi, alors je rappelle mon histoire. J'étais depuis un peu plus d'un an avec mon copain, mon premier amour (fusionnel!), lorsqu'après trois mois de maladie au cours desquels je l'ai accompagné jours et nuits, autant que c'était possible (cancer extrêmement rare, pour lequel l'unique possibilité de traitement a échoué), il est mort en février 2003. Cela fait donc cinq ans, il allait fêter ses 22 ans dans deux mois quand il est mort, et je l'ai rattrappé en âge maintenant et même dépassé puisque j'ai 24 ans (bien que je ne me sente pas très adulte pour autant).
J'écris cela froidement, parce-que depuis ces années, je me suis progressivement détachée de ces souvenirs, même s'il est en permanence avec moi, dans mes pensées, je n'aime plus penser à la maladie, à la fin...
J'aime essayer de conserver sa présence : heureux, gai, bienveillant, blagueur... et en même temps sensible, beau (mais beau !!) et surtout, tellement fait pour moi...
Vous aurez compris que je ne suis plus tombée amoureuse à ce degré, plus jamais depuis.
En ce moment, je commence, comme tous les ans semble-t-il, à revivre cette terrible période de la fin de sa vie, période qui nous a séparés, où on s'engueulait même... et rien que d'effleurer ces souvenirs, ouvrir cette porte de ma mémoire m'écorche le coeur. C'est la raison pour laquelle je me suis habituée à l'éviter, parce-qu'on ne peut pas non plus se permettre de se mettre hors service pendant des jours, quand on veut essayer de poursuivre une vie normale (et, plus de quatre ans après, c'est nécessaire de le faire !)
Pourtant, tous les ans, à l'approche de février, c'est réglé comme du papier à musique, je commence à ressentir un 'cafard' (le mot ne sera jamais assez fort), un vide dans le coeur, à me poser des questions sur le sens de ma vie... sur mon mérite d'exister..bref ca ne va pas trop...
Et comme je ne veux pas peser sur mes proches, ceux qui l'ont connu, ses amis, mes parents...
je garde ça pour moi, et ma seule façon de me rapprocher de ces souvenirs est de relire les mails, lettres qu'on s'écrivait... et pire, quand je ressens trop fort l'injustice de sa mort, je me connecte, et je regarde si la recherche n'aurait pas progressé par hasard, sur sa maladie (le médicament qu'il a pris avait été découvert depuis seulement deux trois ans).
Aujourd'hui, j'ai passé par exemple des heures à lire des textes scientifiques auxquels je ne comprends rien, sauf les quelques ressemblances avec ce que j'avais pu lire sur sa feuille 'histoire de la maladie', et dont je ne dispose plus de toute façon...
Est-ce que cette fascination pour sa maladie a quelque chose de morbide ? Je veux dire, je ne connais personne qui se branche des heures sur des vidéos d'études de cas cliniques etc. etc.
Vous croyez que c'est grave ?
Le pire, c'est que bien sûr comme je ne comprends rien, je me replonge seulement plus profondément dans ces souvenirs glauques de l'hôpital et de la maladie... ca fait mal,mais en même temps que ça fait mal, ça fait du bien...
Je vois que je n'ai pas rêvé même si je pourrais croire que ce n'était qu'un rêve, vu que plus personne n'en parle avec moi... (ou alors pour me parler de moi, de mon attitude, et non de lui. genre 'tu t'enfermes à cause de ... tu sais quoi'... il n'est pas nommé, comme un tabou. ou alors juste son nom et puis plus rien.
Je me rends compte de ce qu'on a traversé... j'ai l'impression d'être la seule survivante à se rappeler ce qui s'est passé.
Je suis sûre qu'il trouverait ça morbide de me voir faire ça, alors que ce que je veux c'est penser à lui et lui rendre hommage.
Est-ce que vous aussi vous éprouvez une fascination pour les choses les plus douloureuses du deuil ?
J'ai passé aussi des mois à lire (et parfois je m'y replonge) des livres sur le deuil, qui aident, non pas en décrivant une théorie, mais des cas réels de gens, leurs sentiments, ce qu'ils éprouvent (comme nous)... ca faisait du bien, tout en faisant mal, ça aussi..
Cinq ans après, bientôt, est-ce normal que je continue à faire ça ?
Est-ce que je le ferai toute ma vie ?
...Interrogation Tete Mur Coeur Brise
Coeur Brise Coeur Brise
#2
Ma petite Pourquoi...

Comme on se retrouve...
Alors je vais juste apporter mon point de vue et mon expérience...

Moi aussi comme tu le sais, mon petit ami est décédé en 2003...en aout...

Je traverse la période estivale avec souvent quelques questions...certes, je me remet en question...je me demande ce que je vais devenir et surtout, ce que je serais devenue s'il avait été la avec moi aujourd'hui encore...

J'ai rencontré une personne, depuis 5mois aujourd'hui, un homme avec lequel nous prévoyons de vivre ensemble d'ici quelques mois...
Je ne saurais dire si je l'aime plus ou moins que Fred...sans doutes d'une façon différente mais avec la meme intensité...

Je pense que chaque personne avance différemment...et puis ces dernieres années ont été pénibles pour moi surtout par rapport au 'liens' que j'ai eu avec sa famille...des liens brisés et enterrés qui m'ont poussée a vouloir rayer de ma vie l'histoire que j'avais vécue avec Fred...

Aujourd'hui pourtant je vois ma vie sous un jour nouveau, avec un travail et surtout un amoureux, une personne incroyable avec un vrai coeur d'or...

Voila... Bisou Bisou
#3
C'est si bien Anna que tu puisses vivre autre chose...une autre tranche de vie. Cela me fait du bien que ce soit ainsi pour toi.

Bises
#4
Pourquoi,

Je te rassure, tu n'es pas folle ou juste un peu ;-) ....
Mon amour est mort en novembre 2004 et je suis resté jusqu'au bout avec sa maman et ses meilleurs amis. Une partie de moi est resté avec lui.

Depuis, j'ai passé une maitrise, vécu a Paris en couple, travaillé en CDI, fait le tour d'Asie du Sud, ai envisagé de joindre ma vie a mon amoureux actuel et de vivre dans sa région natale. Bref je suis l'exemple parfait de la personne qui reprend sa vie. Tout le monde est persuadé que je suis passé à autre chose et ne prononce plus son prénom si doux.

Malgré ça, je ne peux passer les fetes sans mes tres proches ou ceux qui l'ont connu. J'ai une relation ambigu vec son meilleur ami (qui lui ressemble forcement un peu) avec des sentiments entre l'amitié, un lien familial et de l'amour... On passe notre temps a flirter avec ça puis on se fait du mal donc on se voit moins.
Je vois la mere d Thibault tous les six mois qui me considere a moitie comme sa fille, on s'adore mais on laisse une distance histoire de garder le cap.
Je suis fascinée par le secteur médical, palaliatif, cancer, deuil et j'aimerais me réorienter làs-dedans mais j'attends de prendre de la distance. Pour moi, j'ai découvert un univers trop particulier pour rester dans l'industrie.

J'évolue entre un amour de la vie, une volonté d'avancer et l'impression d'etre super entourée et l'envie certains jours quand tout remonte a cause d'une période, d'une chanson, qu'on me laisse enfin arréter de me battre pour rien. Des fois, j'aimerais qu'on me dise qu'il ca revenir, je le cherche des fois quelque part. J'ai des fois envie de taper des gens tellement ils sont matérialistes et qu'ils comprennent rien.

Bref, c'est normal je crois, cette fascination pour le deuil, la maladie, vouloir revivre l'histoire par les écrits pour comprendre ou ca a foiré, c'est une façon de ne pas oublier, d'expliquer ce qui a pu se passé. La preuve, a la mort de Gregory le Marchal, j'ai eu de la peine et j'ai trouvé des ressemblances.

Bon courage a toi en tout cas tiens le bon bout, n'hésites pas a relacher la pression des fois ca fait du bien et n'écoutes pas tous ces gens qui disent qure tu mets du temps, je les verrai bien a ta place. Profites quand meme des petits instants de bonheur, ca n'a pas de prix.

D'ailleurs cette semaine, va falloir que je motive, je vois la maman de Thibault demain midi et son ex meilleur pote samedi soir.

En tout cas, n 'hésites a parler sur le forum, on est là.

Bon courage et j'espere que nos anges font la fete las-haut.

June

PS: Bravo Anna pour ta vie actuelle !!! Double Coeur



#5
pourquoi...je te comprends j'ai fait pareil lorsque j'ai su que mon frère avait le SIDA, je ne savais rien, pour moi c'était la maladie des toxicos, des homos...je ne savais même pas ce qu'était un T4.....et j'ai cherché, avec des amis nous avons crée une assos SIDA 81 et j'ai commencé à comprendre....mon frère est partie 3 jours avant l'arrivée de la trithérapie...je ne sais si ça l'aurait sauvé, je suis restée 8 ans dans cette assos et je sais que la quadrithérapie est arrivée mais que le virus est plus fort que tout
Mais je suis fière de mon frère il s'est battu jusqu'au bout avec une force extraordinaire...le 22 février cela fera 13 ans qu'il s'est envolé..qu'il repose en paix, je retiens de lui cette force et cette admirations de son combat
Ne t'enfonce pas garde de lui les meilleurs moments c'est le plus beau cadeau que tu peux lui faire et tu est jeune montre lui que tu ne l'oublieras jamais mais que tu mérites d'être heureuse

je te serre fort dans mes bras

fanny
Dauphin
#6
Merci les filles pour vos réponses. Je sais que vous avez raison, et parfois je suis injuste avec ceux qui m'aiment maintenant, parce-que je ne leur accorde pas assez de considération quand les souvenirs remontent... je les raye de ma vie en revivant une époque où ils n'existaient pas, et que je regretterai toujours.
Mais bon... aujourd'hui le soleil brille (pas pour tout le monde) et la forme est meilleure... même si pour moi janvier est un mois pourri et février encore plus, vous avez raison, il faut profiter de la vie, alors je vais sortir de chez moi et faire qq efforts... une fille m'avait dit un jour qqch de très vrai... en gros c'est 'l'appétit vient en mangeant', eh bien pour vivre heureux c'est pareil, il faut se forcer au début et puis ça finit par devenir vrai après quelques temps.
Chez moi c'est soit l'enthousiasme incroyable, soit la déprime totale ...
Je suis contente pour vous, c'est cool de reprendre sa vie en main, sans oublier car de toute façon c'est impossible. Moi aussi j'ai pas mal évolué depuis ces années... mais les jours sans, je ne vois plus que ce qui va mal... et puis quand on pense à ce qui est arrivé, tout paraît tellement trivial et superficiel...
Bon courage June pour le rv avec sa mère. Il faut moi aussi que j'aille voir son père, mais j'ai un peu de stress à chaque fois pk je ne sais jamais dans quel état d'esprit il va être ce jour là, si on va en parler ou pas... il faut s'adapter... de toute façon quand on se voit, forcément on pense à lui... chacun de son côté...parce-que de son vivant on se connaissait à peine.
Fanny ton histoire me remue, je n'avais jamais pensé encore (trop jeune gamine je suis) à ceux qui ont eu le sida avant l'existence des traitements... jusqu'à ce que je voie Les Témoins (je ne sais pas si tu l'as vu, si ça t'a parlé) j'ai pleuré tout du long... Ca m'a d'ailleurs remémoré certains moments, aussi. J'ai découvert le blog d'un jeune homme qui a le sida et qui raconte sa vie quotidienne avec l'épée de Damoclès sur sa tête, et il est très drôle et très touchant, j'aimerais le connaître mais bon.internet n'est pas tout!
Bon je me tais... merci ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise, même par écran d'ordi interposé...
Je vous souhaite le meilleur, Grosse Fleur
biz
xx / pourquoi...
PS pour June si tu me lis : le forum jsc tu y es retournée ? Tout a changé j'ai l'impression, et il n'y presque plus jms de connectés (à moins qu'ils soient tous devenus bénévoles et qu'ils se connectent ailleurs)... je trouve ça très dommage, ça aidait tellement de gens avant, et là il ne se passe plus rien...
#7
non je n'ai pas vu 'les témoins' mais j'ai vu le film enfin moitié film moitié documentaire 'les soldats de l'espérance' qui commence par la découverte de la maladie la fièvre d'ébola..mais c'est pas le genre de film qui passe dns les grandes salles faut aller chercher des petits cinémas à toulouse (nixon trop mis en cause) et c'est un film fantastique ou on s'aperçoit que ce n'est pas que les toxicos ni les homos mais bien notre gouvernement qui a contaminé dans les années 80 tant de personnes (dont mon frère en 81 suite à un accident) et que tout peux arriver à tout le monde.....nous avon la preuve avec la perte de ceux que l'on aime....on pense toujours que cela n'arrive qu'aux autres.....et non cela se glisse sous notre porte sans frapper...

as-tu reçu mon message privé pourquoi ?????

fanny et merçi de tes gentils mots non tu n'est trop jeune gamine (malheureusemen) tu te prives de ta jeunesse et ne fais pas çà si tu as eu mon message tu comprendras...

Dauphin Dauphin Dauphin Dauphin Dauphin etk ça c'est mes dauphins à mes anges...
#8
Merci pour ta réponse fanny,
Je n'ai pas vu cet autre film... Non, je n'ai pas reçu ton mp (je ne sais pas comment ça marche, j'ai toujours 'correspondu' directement sur le forum... eh oui de ce côté là je suis un vieux dinosaure, (je pense qu'il faut mon mail pour les mp ? je ne sais pas si je l'ai mis dans mon profil).
J'espère que je ne me prive pas de ma jeunesse comme tu dis, parce-que, heureusement je ne suis pas tous les jours dans la nostalgie et les regrets, pas comme au début... mais quand ça me prend c'est plus rare donc le contraste est plus violent (quand on est tous les jours au fond du trou, ça finit par sembler être la vie normale... alors que quand on y tombe d'un seul coup - comme à l'annonce de la maladie par ex - c'est comme un coup de poignard dans le dos !)
Mais quand même c'est sûr qu'une partie de ma jeunesse est partie en même temps que lui...j'en parlais (à mots voilés) avec une amie justement hier, elle avait la grosse crève, complètement fatiguée et pas trop le moral... et puis elle avait rien à faire donc elle a sorti les albums photo... Croyez le ou non, on a 24 ans toutes les deux, eh ben elle a eu un choc en voyant nos têtes (vacances ensemble, soirées avec lui et tout), on avait l'air de bébés, des enfants avec des grosses joues et le regard pétillant (à 18-19ans, quand la maladie s'est déclarée pour lui)... Ca nous a filé un coup de vieux, et c'est sûr que l'insouciance qu'il y avait avant, elle est perdue. Les grosses joues c'est fini... Je m'amuse maintenant, mais c'est plus pareil, il y a toujours une qui assombrit mon bonheur, c'est qu'il ne puisse plus en profiter. Peut-être que je ne me rendais pas compte à l'époque que j'étais insouciante, j'avais déjà l'impression d'avoir plus conscience des difficultés de la vie que mes 'camarades' de classe par ex, mais c'est aujourd'hui que je réalise ce que j'ai perdu... Insouciante, je l'étais, sans m'en rendre compte, parce-que c'est quand on perd les choses qu'on se rend compte le mieux finalement (et c'est bien dommage).
Mais enfin... il y a l'amitié (quelques vraies amitiés, c'est rare mais c'est génial), il y a le soleil par ci par là, la musique... chacun sa façon de se remettre dans le monde...
Et puis, j'ai 'trop de chance' de pouvoir m'asseoir dans l'herbe... Papillon Grosse Fleur Coeur Battant Marguerite Petite Fleur Courrier
(une de ses phrases que je n'oublierai jamais). Coeur Brise
A bientôt, courage à tous.
  


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